תוֹכֶן
עזור לילדך לבדל מילים זדוניות ממשחקים
אפילו התגרות תמימה יכולה להכאיב לילדים רגישים (BananStock / BananaStock / Getty Images)
כולנו יודעים שהקנטור הוא חלק טבעי מחיי הילדים. אבל כשהקנטור הולך רחוק מדי, קשה לילד להבחין בין מילים זדוניות לבין בדיחות בלבד. הטמפרמנט וסגנון האישיות של המקבל הם גורמים חשובים במשוואה, על פי ד"ר פרן וולפיש, פסיכותרפיסט ילדים ומחבר הספר "ההכרה המודעת". "אם המקבל הוא אדם רגיש ביותר, הוא עלול להיפגע עמוקות מפרובוקציות תמימות, "אמר וולפיש. לימוד ילדך על מנת להעריך את ההתגרות וההתמודדות עם ההתנהגות בעצמו יכול לעצב את יכולתם להתמודד עם קונפליקטים במצבים חברתיים.
סוגי פרובוקציה
אי-הסכמה בין פרובוקציה לבריונות היא ככל הנראה הצעד הקשה ביותר בהתפתחות החברתית של הילדים במהלך בית הספר היסודי, במיוחד השנה הראשונה עד השלישית, אומרת מרי ניומן, עורכת דין אנטי-בריונית ומשתתפת במחברת " כאשר הילד שלך בריונות: פתרונות אמיתיים "(" כאשר הילד שלך להיות bullied: פתרונות אמיתיים ").
"הורים צריכים להנחות את ילדיהם כיצד לזהות אם פעולותיו של ילד אחר הן פרובוקציה, פרובוקציה יתר או הפחדה", אמר ניומן.
ניומן מגדיר הקנטות כמו הערות לא מודגשות על השני כי לא להפחית או להשפיל ילד. במקרים מסוימים, התגרות, הידוע גם כקנטור, היא דרך טבעית לילדים ומבוגרים ליצור קשר זה עם זה. לדוגמה, ילד יכול לומר על ילד אחר, "כאשר אתה בעט קשה את הכדורגל במשחק, הלשון שלך היה כל כך ניתק, חשבתי שהיא עומדת ליפול על האדמה!"
פרובוקציה מוגזמת הולך קצת מעבר לתמימות. לדוגמה, אם הילד מוסיף, "הלשון שלך היתה כל כך בחוץ, אתה נראה כמו אידיוט", זה משנה את הטון ואת הפרשנות של ההערה, אומר ניומן. עם זאת, צחוק מתמיד יכול להיות מזיק בדיוק כמו בריונות.
בריונות מתפתחת כאשר ילד אחד מבקש מהאחר להפסיק עם התנהגות מסוימת או מראה שהם כועסים, אבל ההתנהגות נמשכת, אומר ניומן. בפעם השנייה, זה הופך להיות בריונות.
להעריך את המצב
בין אם צחוק או בריונות הוא מכוון ובין אם לאו, הניסיון גורם לילדך להתמודד עם רגשותיו.אז זה לא רק לעזור לילד שלך להבדיל בין צחוק לבריונות, אבל גם, באותה מידה חשוב, ללמד אותו להבין את הרגשות האלה.
לדברי ד"ר ג'ון קארוזו, פסיכולוגית חינוכית בגיל הרך בפנסילבניה, כאשר ההתלוצצות מתרחשת מספר ימים בשבוע והופכת את הילד לחוש רע לגבי עצמה, היא צריכה להרגיש בנוח לדבר עם הורה או מורה. אבל כאשר הקנטור הוא שובב לגמרי, ההורים יצטרכו ללמד ילדים לפתח "קליפת עבה" ויש להם חוש הומור על עצמם.
"המטרה שלי היא שהילד שיביא במהירות לפרק את הג'וקר ואולי אפילו ליצור קשר שיגביל את הפרובוקציה בעתיד", אמר קארוסו.
במקום להיות מתגונן ורגשי, קארוזו מייעץ להורים ללמד את ילדיהם להגיב בהערות עליזות, כגון "אתה צודק, לפעמים אני מעד על הרגליים, אני צריך להתאמן יותר כך שיום אחד אני יכול לרוץ כמוך ".
Carosso אומר כי גישה זו יכולה להיות יעילה להפליא. "קשה שהבריון יישאר גס אחרי ששמע תגובה כה עליזה ומנומסת".
ניהול הסכסוך
זה בלתי נמנע שילדך יעמוד בפני קונפליקטים בחייך. ללמד אותך אסטרטגיות להתמודד עם הסכסוך או לבקש עזרה יכול להפחית את הנזק פרובוקציה מוגזמת או בריונות. "תעזור לילדך להבין שילדים שמקניטים הם רעבים לתשומת לב, "אמר וולפיש. "עזור לילדך לדעת שהוא לא הבעיה, אלא הפרובוקטור".
הורים צריכים להנחות את ילדיהם עם ביטויים שיש להשתמש בהם כאשר הם מתגרים. וולפיש אומר, "תלמד אותם להגיד 'כשיש שניים מאיתנו, זה פשוט מצחיק אם שנינו חושבים כך', או פשוט 'זה עושה אותי עצוב'. "
ניומן ממליץ לילדים לצחוק על זה ולעזוב, נותן מבט אזהרה בפעם הראשונה פרובוקטור נאמר כי פרובוקציה היא לא רצויה. אם הטיזר ממשיך, הילד צריך לקרוא לג'וקר הצידה כאשר האחרים אינם בסביבה ולבקש ממנו להפסיק.
"אם הבדיחה גורמת לך להרגיש רע, זה צפוי להיות בריונות", אומר ניומן. "ודאו שילדכם יודע שהבריונות אינה התנהגות נורמלית, אינה מקובלת ואינה צריכה להיות נסבלת".
המטרה העיקרית היא לספק בריחה או סביבה המקדמת תקשורת פתוחה. "הורים יכולים ללמד את ילדיהם לספר להם או למורה אם הם מרגישים שהבדיחה הלכה רחוק מדי או אם מישהו מאיים עליהם על ידי פגיעה בהם או לגרום להם להרגיש מאוימים", אמר קארוסו. "בדרך כלל זה ברור יחסית: הילד יודע מתי הוא פוחד".
בתי ספר רבים עשו מאמצים רבים כדי ליצור סביבה בריונות ללא כיתה בלימוד על ידי התמקדות אופי מקובל של בריונות בריונות, הערות Carosso.
"הוא מעודד אחרים לא לתרום ומעודד את הקורבן ועמיתיו לבקש עזרה של הורה, מורה, מנהל או יועץ," אמר Carosso. "ילדים יכולים גם ללמד לא להגיב בצורה מוגזמת, להישאר בקבוצות רחוק מהבריון וללמוד אסטרטגיות התמודדות כדי להימנע מלהפוך לקורבן".
